Cada día existen más y más familias en transición. La gran cantidad de divorcios y el hecho de que más de la mitad de los que se divorcian se vuelven a casar o a unirse a un compañero/a, hace que este sea un tema muy importante. Esta situación ocasiona serios problemas de pareja.

Las vivencias en el consultorio son fundamentales y nos ponen en contacto con realidades interesantes. Una familia en transición que vi en mi consulta, me hizo pensar en lo necesario que es educar sobre este tema.

¿Qué es una familia en transición y cuál es su importancia?

Necesitamos educar para vivir, necesitamos educación sexual. Sexualidad es todo lo que atañe a la pareja y a las relaciones hombre-mujer. De ahí que insista en que educación sexual es mucho más que una clasecita sobre los genitales y cómo venimos al mundo.

Las estadísticas indican que cuando dos personas se casan por segunda vez y ambos tienen hijos de matrimonios anteriores, fracasan más rápidamente. Aunque es de esperarse que una pareja con un matrimonio anterior tenga más experiencia y madurez para enfrentar el matrimonio nuevo, la realidad es que hay otras variables a tomar en cuenta. Los hijos, los ex-cónyuges, las familias de ambos y los nuevos hijos de ambos. Es un tanto LOS TUYOS, LOS MÍOS Y LOS NUESTROS.

¿Qué hacer cuando por lo general, de cada diez parejas que se casan, seis se divorcian y de esas que se divorcian, un buen porcentaje se vuelve a casar o a convivir? En otras palabras, la mayoría de los hogares modernos son "familias en transición". Esa es nuestra realidad, podemos no estar de acuerdo, puede no gustarnos, pero la función de los psicólogos y terapeutas familiares debe ser lograr que estas familias sean funcionales.

¿Cómo lograrlo? Empecemos por dividir en áreas las dificultades más comunes:

* Los cónyuges anteriores. Los celos, las manipulaciones y usar los hijos para tratar de "pegar" como chicle a los padres ya divorciados. Las relaciones de los verdaderos padres con los padrastros y madrastras.

* Los hijos de ambos, de otros matrimonios. El proceso de "aceptar" al nuevo "papá o mamá". Los celos mal manejados por los adultos y la manipulación de los niños en este problema "sólo para adultos". Obligar al niño a decirle ‘papá’ al padrastro, quitarle el apellido del padre o madre biológica sin que el niño lo pida y sin él quererlo, ni ser consultado.

* Los hijos del nuevo matrimonio. Los celos de ambos hermanos, los de madre y los de padre, con el nuevo hermano. Los adultos y la manipulación para "alejar" a los hermanos porque es hijo de esa ‘p…’ o de ese ‘hijo de p...’

* Las familias políticas de ambos y las lealtades a los anteriores cónyuges. “¡Esa mujer no entra a mi casa!” “¡Para mí su esposa sigue siendo la anterior!”, “¿Fue ella la CULPABLE del divorcio?”, “¡Mis hijos no van a esa casa!”

Como ven, hay mucha tela por donde cortar.

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